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春節相親!需要哪些經濟學思維?

2018-02-09 16:06:34 和訊名家  笨笨
  來源:小白讀財經 特約作者:笨笨

  大家過年回去難免會被親戚問及各種“生活”以及財經問題:

  在深圳2年了,公司難道沒有合適的嗎?

  現在一個月拿多少錢啊?

  聽說你在深圳做金融啊!好高端啊,推薦幾只股票唄?

  你不要整天說你忙,沒時間談戀愛,這到了年齡就要做該做的事!媽是為你好啊!

  媽上班的地方有XX大學的實習生,我已經把她的微信給你了,你看著辦吧........

  這些都是發生在笨笨身上的真事,都是原話,一點不摻假。

  其實這些問題想想技巧還好應付,但遇到相親,沒點技術活還是挺難搞定的。話說,在相親過程中,除了情商外,智商也很重要,比如,你需要一些經濟學思維。

為什麽
為什麽
ta只盯著我的物質,卻看不到我的未來?

  現在很多女生相親,都喜歡關註男方的車子、房子和票子,穿著或者手表。當然,這我並不反對,畢竟愛情也需要面包。但這其實是典型的存量思維,即過度地在乎男方現在或過去擁有些什麽(當然,這僅僅是相親,我相信戀愛中會有更多的真愛)。而我們更多的是需要增量思維。

  什麽是增量思維?就是現金流和估值。

  在企業估值中,有個叫做現金流貼現法,即把企業未來特定期間內的預期現金流量還原為當前現值,簡單說就是將未來的估值提前兌現。

  企業隨著市場競爭環境的改善、盈利能力的提高,收入和現金流入會變得越來越多,因此市場給予它的估值也會水漲船高。

  當我們相親時,我們相當於在做公司調研,只是這個調研比較短暫。比如ta當前月收入10k,如果對方足夠有上進心,仍在不斷進步,它未來的月收入或許能到12k、15k甚至更高。

  而說到估值,現金流只是影響其重要因素之一,但不是主要因素,因為能影響估值的因素太多了,無形資產、市場地位、研發投入等等都是市場決定是否認可你的理由。比如像當下流行的共享單車,前期都是現金流出,但估值依然很高,因為資本大佬看中的或許是它們的未來、數據等等。

  同樣,相親時咱也不能僅僅盯著對方現有的薪資水平,還需要關註ta的其他變量。有可能他有賺15k的水平,卻因為衣著不修邊幅、語言措辭不當,HR只給了他10k的工作甚至直接pass;相反,或許他靈活應變、善於適當地包裝自己,8k的工作硬是被他談到了1w+也是有可能的。

而靈活應變、善於包裝就是ta的無形資產,ta的變量因素,這對相親對象或者你自己在市場的估值起著至關重要的作用。

  而這些,僅僅用存量思維是看不到的,你不知道他未來在職場的潛力,你也不能通過一頓相親飯就斷定對方是一個“呆板、悶騷”的宅男,因此需要一段時間的接觸,用增量思維盡可能多的了解對方。

  說到相親估值的話,這裏還需要多聊一下。最近笨笨看了一條新聞,說一位阿裏的高級研發工程師相親被拒,只因穿特步鞋。如果把兩人放在自願相親市場,他們這輩子估計都不會相遇,而且估值也可能有天壤之別。但是,我們要做價值投資者,在別人看不清的時候,你看清了,然後出手,並等待價值回歸的那一天。

  我沒有做錯什麽啊,ta為什麽拒絕我?

  資本市場有什麽東西會變得高估值?沒錯,稀缺。茅臺(600519,股吧)市值輕松破萬億,很大程度是因為產量有限,市場供應緊缺,價值水漲船高,估值自然也就上去了。還有比亞迪(002594,股吧),最近貌似很多人都在研究它,隨著新能源補貼下降,真正扒掉外衣秀肌肉的時刻到了,新能源開始拼技術、拼研發,而不是拼補貼,拼講故事。

  哎,等等....笨笨你說了半天,跟相親被拒絕扯不上半毛錢關系啊!錯,當然有關系。

  因為你不夠稀缺,你被歧視了!

  作為男生,如果我有足夠的魅力在第一時間吸引住了相親女生,說明你對她來說開始有一丁點分量。但別高興的太早,你依然只是她的萬千選擇之一,她開始用她標準來衡量你,這種標準就是歧視。如果她真的喜歡你,用感性的話講,她能容忍你的一切,或者對你降低擇偶標準;用經濟學理性的話講,你對於她來說很稀缺,她的歧視成本很高,因為她如果把你pass掉,可能需要很長時間再去找個更好的。相反,如果她不在乎你,可能僅僅因為你點錯了一樣菜就把你pass掉,這就是歧視。但是沒關系,因為pass掉你對她沒什麽影響。所有的傲慢與偏見,都是因為你對ta還不夠重要。

  同樣,如果你對茅臺挑三揀四,也許你在未來幾年很難在資本市場找到第二個茅臺,因為茅臺足夠稀缺,你不敢歧視它,你歧視它的成本太高了。

  這樣的戀愛,我還不如單身!

  想必這是很多人現在的想法。談戀愛當然有成本,要花時間、精力,金錢等等。但說得現實一點,男女雙方從相親到戀愛,甚至到婚姻,其實心裏一直會默默地計算著成本,比如我這幾年對她付出了這麽多,為啥對我總是很冷淡?比如我為他的事業犧牲了青春,他卻對我有些不耐煩了?等等之類的。

  這是人性使然,這都是正常的,只要是人都會計較得失,在交往過程中,愛就像貨幣,只有雙方都付出的數量相當,才算是成功。你付出的“貨幣”很多,卻得不到對方的“貨幣”,那你的機會成本也就越來越高,也就是你心裏默默計算的那些成本。

  直到有一天,當單身或談其他戀愛的機會成本小於你維持現階段戀愛的機會成本時,你就會移情別戀了。這也就是為什麽很多人寧願單身,卻不願戀愛的理由。

  關於機會成本,在經濟學中比較好理解,這裏也就不再贅述。但笨笨建議,無論是投資還是愛情,可以失敗,但千萬不要讓機會成本成為你通往成功的絆腳石,人們往往後悔的不是做了什麽,而是沒做什麽!

  這麽好的姑娘怎麽就嫁給了他?!F**K!

  其實現在很多單身汪的條件並不差,甚至可以用好來形容。於是人們往往就會出現這樣的心態:XX長的挺漂亮的,為啥她男朋友那挫樣啊?!好白菜都讓豬給拱了?XX那麽優秀,怎麽沒有女生追他呢?

  科斯老師和帕雷托老師曾經曰過:

  只要資源界定明確,並且交易成本為零或者很小,那麽,無論在開始時將財產權賦予誰,市場均衡的最終結果都是有效率的,實現資源配置的帕雷托最優。這就是經濟學中著名的科斯定理。

  而所謂帕雷托最優,說白了就是A和B之間資源的分配,已經達到了雙方都滿意的狀態,任何變動都會導致某一方利益受損,並讓另一方獲得更多的利益。

  比如A喜歡吃蘋果,B也喜歡吃蘋果。A和B每人每天睡前1個蘋果,假設有個超級大的冰箱,裏面放了1000個蘋果。1年過去了,A和B共吃了365*2=730個蘋果。

  第二年,A的食量大了,一晚上吃倆;B也開始長身體,一晚上吃三個。這時,剩下的那270個蘋果很快就不夠了。

  直到有一天,A吃了2個蘋果後,剛好剩下3個留給B;或者B吃了3個後,剛好留下2個給A。這時,就是帕雷托最優的臨界點,即任何一方只要再多吃一天,將導致對方無蘋果可吃。

  了解之後,回到相親的話題。根據上面的經濟學理論,生活中鮮花插在牛糞上的故事還是蠻多的,為什麽會這樣?還不是因為“交易成本”大!“交易成本”為零或者很小是理想狀態,現實中不可能。這裏所謂的“交易成本”,就是換男票、女票的成本,換老公、老婆的成本。

  人這一輩子遇到對的人本來就不多,最終走到一起的已經是很有緣了。從空白,到戀愛,再到分手,放下,可能需要幾年甚至更久的時間去適應,因此體驗愛情的成本很高。正因為如此,資源就永遠得不到帕雷托最優分配,現實中就依然會上演很多《那些年》一樣的悲催故事。

  另外,導致這種悲催故事的還有信息不對稱。不過,目前相親平臺和APP正在解決這個問題。

  為什麽我的條件總比不過別人?

  為什麽你會這樣想?那是因為你不懂什麽叫比較成本貿易理論。經濟學中的比較成本貿易理論是李嘉圖提出的,也叫比較優勢理論,指的是A以低於B的機會成本來生產物品。也就是說,如果你想取得相對的優勢,就要揚長避短。比如你家庭條件沒他好,你可從別的方面來勝過他,比如說才氣、比如說氣質、品味等等。與其補拙,不如揚長,先單點突破,再發起總攻。

  另一方面,也要善於自己,懂得信息博弈。很簡單,盡量不好的信息,透露出更多的信息。這點我相信很多人比我有經驗,笨笨就不在這班門弄斧了。

  說了這麽多各種成本,各種獲得,搞得本來就越來越勢力化的相親變得更加“黑暗”。但你要記住,生活中除了父母親人外,誰與你打交道都會計算成本,因此要控制好相親的成本和成功率,否則在高風險下,失敗的次數多了,最終搞得懷疑自己,懷疑人生,降低了心理標準,這才是最大的代價。

 

    本文首發於微信公眾號:小白讀財經。文章內容屬作者個人觀點,不代表和訊網立場。投資者據此操作,風險請自擔。

(責任編輯:季麗亞 HN003)
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